Ненависть, любовь - эти чувства так схожи! Стихи о любви, рассказы

Ненависть, любовь - эти чувства так схожи!

Опубликовано: kykla87 | 7 декабря 2008 | Любовные письма

Здравствуй мое проклятье!

Наверно ты удивишься, прочтя это! Но я так больше не могу! Я знаю, что все, что я хочу тебе написать, я тебе говорила миллион раз, но… я хочу сказать тебе все это еще раз, в ПОСЛЕДНИЙ раз!
Мне плохо, мне тяжело и грустно, без тебя, все такое серое и не интересное, без тебя жизнь становится пресной, да наверно и не жизнь это вовсе, так жалкое существование. Знаешь, мне кажется, что за эти почти 3 года я тебя не то что не забыла, а стала любить еще больше. Мне все говорят, чтобы я забыла, чтобы я перестала о тебе думать, что ты нехороший человек, и что ты надо мной смеешься, я и сама все это знаю, но не могу я приказать сердцу не любить, а голове не думать о тебе. Понимаешь, у меня душа кричит, кричит о том, что ей тебя не хватает. Мне больно, очень больно, внутри как-будто червяк какой-то ползает и больно кусает, жжет, бьет, я незнаю как описать это чувство… Но, если ты не врал, когда говорил, что тебе было плохо, когда я уехала, я думаю тогда ты представляешь о каком чувстве я говорю! Иногда мне кажется, что вот еще чуть-чуть времени пройдет, и станет легче, и правда легче становится, на день, может даже на месяц, а потом снова всплывают мысли о тебе. Знаешь, за это время ведь столько всего было в моей жизни, было много мужчин, я была помолвлена, но только сейчас, я осознала, почему я не могла быть не с одним из этих мужчин, и почему я не смогла выйти замуж. Все это потому, что ты меня держишь, т.е. не ты, а мои мысли о тебе, мои чувства к тебе.
Ты очень изменился, знаешь, о чем я. Ты стал еще более бесчувственный, чужой, но даже на это я с легкостью закрываю глаза. Мне сказали, какими словами ты меня называл, когда я была там, мне было очень плохо, я слушала и с каждым словом, мое чувство к тебе исчезало, но прошло каких-то 3 дня, ты снова позвонил, и я забыла все обиды, да я сделала вид, что мне плевать на тебя, я обиделась, ведь за день до того, как мне рассказали, мы провели с тобой восхитительную ночь. Сейчас я вспоминаю эту ночь, и понимаю, что ее не должно было быть, мы стали чужими, да мы в принципе никогда родными не были. Это я, все я, дура наивная, придумала себе сказку, сказку в которой есть мой ненаглядный принц, в лице тебя. Я придумала, что мы сможем быть вместе, только в твои планы это не входило.
Мне все о тебе рассказали, и я не знаю верить или нет, даже нет, не так, я не хочу верить в то, что мне сказали. Ведь поверить в то, что человек, которого я так сильно любила, что готова была жизнь отдать за тебя, стал наркоманом. Что же с тобой происходит? Правда ли это? Сколько вопросов к тебе, столько не полученных ответов! Что же это с тобой, ведь ты был таким серьезным, у тебя были цели в жизни, стремление к чему-то! А ведь я сразу все поняла, только стоило увидеть тебя один раз. Но, это не имеет уже значения, это твоя жизнь, ты сам ее выбрал, просто, я прошу тебя, задумайся, может еще не все потеряно, может, ты сможешь вернуться, тот, кого я когда-то полюбила!
Знаешь, я готова тебе простить все, в обмен на то, что ты меня отпустишь, я не знаю как ты это сделаешь, но сделай так, чтобы я забыла тебя навсегда! Прошу тебя, пожалуйста, дай мне жить без тебя, ты просто меня убиваешь, я так больше не могу! Понимаешь? Нет, не понимаешь! Я тебе расскажу! Так любить, как я тебя, никому не позволительно, никто, слышишь, никто не должен так любить! Это фанатизм, или мазохизм, над собой над своей душой издевательство. Я знаю, что мы никогда не будем вместе, тем не менее, приезжая, я ищу встречи с тобой, чтобы просто провести с тобой ночь, почувствовать твой запах, увидеть блеск твоих глаз, и улыбку, такую милую, нежную, любимую улыбку. Ты, мое проклятье, и я наверно даже знаю за что мне это испытание! Пойми, я наверно никогда не смогу тебя забыть, ты вечно в моем сердце, но я пытаюсь, я клянусь тебе, я пытаюсь! Знаю, я тебя тоже достала, своими вечными истериками, но ты ведь отвечаешь мне на них тем, что тоже думаешь обо мне. Сколько в тебе было любви, когда ты рассказывал свой сон о нас, о наших будущих детках… Но как, как, объясни ты мог, на следующий же день говорить обо мне все эти гадости?! Почему ты все это делаешь, зачем причиняешь мне вечную боль? Ведь я просто хотела тебя любить и быть любима тобой! Никак я не пойму, что же сделала тебе такого? Может, ты злишься, что тогда, 3 года назад я уехала? Но ведь ты знал, что я живу в другом городе, ты знал это, также ты знал, что я вернусь, но ты нашел мне замену, и 2 года ты был с ней, а я мучилась, любила, прощала и мучилась, а что мне оставалось делать, только жить глупой надеждой на то, что ты сможешь от нее как-то отвязаться и провести со мной хотя бы одну ночь. Да, неплохо утроился! А я только и жила этими одними ночами, и до сих пор живу. Интересно, я скоро приеду, это опять повторится, ведь я не смогу устоять перед тобой и ты это знаешь!
Как же мне жить, даже не знаю, я потеряна для себя! Помоги мне, прошу тебя, заклинаю, помоги мне забыть, исчезни из моей жизни навсегда, сотри мне память, не знаю, сделай хоть что-нибудь! Иногда хочется, чтобы у меня была амнезия, именно амнезия на этот день, 8 декабря 2006 года, чтобы я забыла этот день, ведь вернуть вспять время нам не подвластно, если бы можно было бы, я давно вернула бы и не познакомилась с тобой!
Как же сильно я тебя люблю, также сильно я тебя ненавижу! Всей душой ненавижу тебя и себя за то, что мы не смогли быть вместе! Зато, что мы все испортили, я все испортила, но не могла я по другому, мне надо было уехать!
Как же я была счастлива, когда ты мне говорил, что любишь, когда рассказывал, как тебе было тяжело, когда я уехала, как хочешь все вернуть, и снова прожить все эти моменты! И как я стала несчастна, когда поняла, что твои слова блеф, обман, игра.
Иногда, я хочу плакать, плакать о тебе, о наших отношениях, но слез нет, как нет и сил на то, чтобы думать о тебе, нет уже ничего, душа какая-то пустая, и только тупая боль, боль и ненависть. Я ненавижу тебя, зато, что ты губишь свою жизнь! Ведь я готова была тебе помочь, ты не разрешил! Я ненавижу тебя зато, что люблю и люблю зато, что ненавижу!
Сколько же ты дал мне всего, и счастья и горя, сколько подарил мне новых чувств и эмоций, я за все это тебе говорю, спасибо…
И напоследок, а может, и нет! Не суди меня строго, зато, что я люблю!!!

Автор: kykla87

(голосов: 48)

Еще на сайте:

Похожее:

Интересы посетителей:

Просмотров: 8265 | Комментарии (8)